Quizá no recuerden la entrada donde se expusieron a los "nuevos artistas del momento", pero
recientemente he descubierto otro más que no debe quedar afuera, aquí se lo dejo:
¡Disfrútenlo!
martes, 30 de septiembre de 2008
Michoacán sufre atentados
En plena verbena popular explotaron un par de granadas en el centro de Morelia.
No pasaron ni quince días y ya tienen a los culpables, además de todo confesos.
¿Cuánto ha pasado de lo Manuel Muñoz Rocha, Cabal Peniche, Colosio, Posadas?,
Siguen sin pistas ¿No se le hace sopechosa esta detención? Además en las entrevistas
los inculpados se muestran muy abiertos, conocedores del tema (en lo necesario), sin
congoja, miedo o alguna muestra que delate real culpa —entiéndase por ésta, autoría.
Lo que pasa es que conviene apaciguar al pueblo que ya exigía paz y seguridad, además
de calmar al pueblo michoacano (entre todos los demás).
¿No cree usted que si de verdad fueran los culpables, de menos no habrían confesado?
Piénselo.
Cómo sucedió:
"Alguien" hizo una llamada anónima, inmediatamente salieron desde el DF agentes de la SIEDO.
Llegaron a Michoacán y entraron a una casa donde "habían vitso armas" (¿qué, para empezar, esto no es ilegal -art. 16-?), agarraron a unos tipos a los que culpan por varios delitos como posesión ilegal de armas. Después estos mismos de sonfiesan culpables del atentado.
Piénselo. ¿Si usted fuera uno de ellos, lo detienen ilegalmente, pero como lo encuentran con artículos ilegales (armas) se lo llevan a México? Pensaría: ok, tengo máximo 5 años por este delito, no me saben otra cosa (no tenían antecedentes), listo, lo admito y lo impugno porque mi detención fue ilegal, así que quizá en vez de 5 años sean menos. Que delincuencia organizada y otras madres, que me lo prueben primero. ¿O pensaría, chale, ya me atoraron 5 años, pues mejor que ya sean 50 y confieso la neta?
O sea, si me quieren inculpar que me lo prueben, nada me vinculaba y ahí voy de tarugo a abrir la boca... Eso no pasa, si los mismos niños al ser interrogados por sus padres (que evidentemente saben que han cometido una falta) mienten para que no se les castigue; ¿que no lo haga un criminal? Quizá eso pase en Suiza, donde hacen huelgas para que no les aumenten el sueldo porque se desestabilizaría la economía, no en México.
A mí me huele mal, quizá les pagaron por echarse la culpa, los amenazaron o algo hay ahí.
Dicen que piensa mal y acertarás.
Además, pinches weyes, no tenían motivo... sólo órdenes de alguien que "quería desestabilizar al gobierno". ¿Quién es ese alguien? ¿Desestabilizar? Según esto eran zetas, zetas (no lo dije tres veces); ¿qué era una célula de autonombrados zetas sin jefes narcos qué proteger? ¿O sí se avientan el paquete de confesar toooodo, excepto quién era su jefe?, del cual no sabían ni los planes que tenía. Digo, si alguien tiene un plan así y tiene a quien lo ejecute, al menos le da detalles del porqué quieren que se haga bien la chamba, no digo que les revele el plan completo como al final de las malas películas; pero sí una parte que les infunda valor y obligación de hacer eso y no se rajen a la mera hora, es como de honor, algo de elemental pensamiento.
¡Soldados (por no decir guerrilleros, secuaces, compas), vayan a la muerte y no me pidan explicaciones! [Lo menos que se pediría es un: porque odiamos con odio xarocho a la policía.]
En fin, quien quiera creer, que crea, quien no, pues vea López Dóriga.
Ahora hasta es tan seguro (claro, los malos estásn confesos y detenidos) que el presidente va paseando por Morelia en auto descapotado (con chingo mil soldados, estado mayor, marina y hasta F5 por el cielo —cosa nunca vista en Morelia—) para dar el mensaje de "aquí está todo bajo control, no pasa nada", pero a la vez este otro: "¿ven mi poder, pinches delincuentes hijos de la chingada? Pues o se aplacan o las cae la de hacer hijitos".
PD: Los confesos están arraigados, otro pinche sistema para pasarse por el arco del truinfo el art. 16
País surrealista.
No pasaron ni quince días y ya tienen a los culpables, además de todo confesos.
¿Cuánto ha pasado de lo Manuel Muñoz Rocha, Cabal Peniche, Colosio, Posadas?,
Siguen sin pistas ¿No se le hace sopechosa esta detención? Además en las entrevistas
los inculpados se muestran muy abiertos, conocedores del tema (en lo necesario), sin
congoja, miedo o alguna muestra que delate real culpa —entiéndase por ésta, autoría.
Lo que pasa es que conviene apaciguar al pueblo que ya exigía paz y seguridad, además
de calmar al pueblo michoacano (entre todos los demás).
¿No cree usted que si de verdad fueran los culpables, de menos no habrían confesado?
Piénselo.
Cómo sucedió:
"Alguien" hizo una llamada anónima, inmediatamente salieron desde el DF agentes de la SIEDO.
Llegaron a Michoacán y entraron a una casa donde "habían vitso armas" (¿qué, para empezar, esto no es ilegal -art. 16-?), agarraron a unos tipos a los que culpan por varios delitos como posesión ilegal de armas. Después estos mismos de sonfiesan culpables del atentado.
Piénselo. ¿Si usted fuera uno de ellos, lo detienen ilegalmente, pero como lo encuentran con artículos ilegales (armas) se lo llevan a México? Pensaría: ok, tengo máximo 5 años por este delito, no me saben otra cosa (no tenían antecedentes), listo, lo admito y lo impugno porque mi detención fue ilegal, así que quizá en vez de 5 años sean menos. Que delincuencia organizada y otras madres, que me lo prueben primero. ¿O pensaría, chale, ya me atoraron 5 años, pues mejor que ya sean 50 y confieso la neta?
O sea, si me quieren inculpar que me lo prueben, nada me vinculaba y ahí voy de tarugo a abrir la boca... Eso no pasa, si los mismos niños al ser interrogados por sus padres (que evidentemente saben que han cometido una falta) mienten para que no se les castigue; ¿que no lo haga un criminal? Quizá eso pase en Suiza, donde hacen huelgas para que no les aumenten el sueldo porque se desestabilizaría la economía, no en México.
A mí me huele mal, quizá les pagaron por echarse la culpa, los amenazaron o algo hay ahí.
Dicen que piensa mal y acertarás.
Además, pinches weyes, no tenían motivo... sólo órdenes de alguien que "quería desestabilizar al gobierno". ¿Quién es ese alguien? ¿Desestabilizar? Según esto eran zetas, zetas (no lo dije tres veces); ¿qué era una célula de autonombrados zetas sin jefes narcos qué proteger? ¿O sí se avientan el paquete de confesar toooodo, excepto quién era su jefe?, del cual no sabían ni los planes que tenía. Digo, si alguien tiene un plan así y tiene a quien lo ejecute, al menos le da detalles del porqué quieren que se haga bien la chamba, no digo que les revele el plan completo como al final de las malas películas; pero sí una parte que les infunda valor y obligación de hacer eso y no se rajen a la mera hora, es como de honor, algo de elemental pensamiento.
¡Soldados (por no decir guerrilleros, secuaces, compas), vayan a la muerte y no me pidan explicaciones! [Lo menos que se pediría es un: porque odiamos con odio xarocho a la policía.]
En fin, quien quiera creer, que crea, quien no, pues vea López Dóriga.
Ahora hasta es tan seguro (claro, los malos estásn confesos y detenidos) que el presidente va paseando por Morelia en auto descapotado (con chingo mil soldados, estado mayor, marina y hasta F5 por el cielo —cosa nunca vista en Morelia—) para dar el mensaje de "aquí está todo bajo control, no pasa nada", pero a la vez este otro: "¿ven mi poder, pinches delincuentes hijos de la chingada? Pues o se aplacan o las cae la de hacer hijitos".
PD: Los confesos están arraigados, otro pinche sistema para pasarse por el arco del truinfo el art. 16
País surrealista.
lunes, 29 de septiembre de 2008
1968
El Universal te informa que puedes consultar este artículo en el siguiente url:
http://www.eluniversal.com.mx/notas/542242.html
http://www.eluniversal.com.mx/notas/542242.html
El Universal te da las gracias por tu preferencia.
sábado, 27 de septiembre de 2008
jueves, 25 de septiembre de 2008
miércoles, 24 de septiembre de 2008
LAS 9 PALABRAS MAS PELIGROSAS .... DE LAS MUJERES
Esto, como varias cosas que publico aquí, me llegó por e mail.
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.
2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que estés haciendo antes de ir para ayudarle con algo.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA, hazte pendejo y vete corriendo.
8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
martes, 23 de septiembre de 2008
convocatoria, premio de cuento
| Con la finalidad de promover la escritura narrativa entre los jóvenes mexicanos, se convoca al
Primer Premio Virtual De Cuento Las Afecciones Narrativas
Podrán participar todos los escritores mexicanos de 18 años o menos que lo deseen con un cuento inédito de tema, forma y extensión libre (aunque Las Afecciones Narrativas recomienda que el texto sea breve y conciso).
Cada autor deberá enviar el texto con el que desea participar a la dirección electrónica lasafeccionesnarrat
El plazo del premio quedará abierto desde la publicación de la presente convocatoria y hasta el 15 de noviembre de 2008. No se admitirán textos después de esta fecha.
El premio consistirá en la publicación del cuento en Las Afecciones Narrativas así como en 2 revistas impresas de circulación nacional y en un paquete de libros. Eventualmente incluiremos a los mejores autores en nuestro Blog:
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"Cada pendejo que se bate con un ventilador se cree don Quijote". Jerzy Lec, escritor polaco.
De la sabiduría popular: "Nunca discutas con un imbécil. La gente podría no notar la diferencia. Además, te rebajará a su nivel y te ganará con su experiencia".
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lunes, 22 de septiembre de 2008
jueves, 18 de septiembre de 2008
Playboy gratis
Pues un amigo escritor (S.R.), que ahora trabaja en la editorial que publica Playboy, me ha informado que esta revista (y otras más que publica esa editorial) se puede descargar absolutamente gratis por un año. Lo que deben hacer es ir a http://www.todorevistas.com.mx/, registrarse y descargar las revistas que deseen (hay desde cocina hasta Playboy).
(clic en la imagen para ver tamaño normal)
Después quizá convenga hablar sobre las publicaciones en línea, como mi propia revista Hápax poétco, que no funciona como una revista normal, pero es un proyecto muy interesante.
martes, 16 de septiembre de 2008
Historia sexual del cristianismo
Historia Sexual del Cristianismo
- El Imperio Romano aparentaba ser vibrante pero estaba cediendo a una nueva religión ...el cristianismo. Roma se precipitó al altruismo y al ascetismo.
- Los paganos romanos empezaron a perseguir a aquellos cristianos que se convertían en fanáticos altruistas y que usaban cualquier medio para alcanzar sus metas de destruir los aspectos productivos y enaltecedores de la vida que tenía la civilización romana. Esos cristianos neo-estafadores tenían el doble objetivo de extirpar los placeres de la vida humana y también el alto nivel de vida disfrutado por los romanos. (Algunos cristianos, sin embargo, formaron grupos anarquistas fuertemente entrelazados para lograr una efectiva resistencia y protección de la opresión ejercida por el burocrático gobierno romano.)
385 e.c. - 1000 e.c. - Ascenso de los ascetas desaliñados ("hippies") en Egipto. Basado en la negación y auto-tortura cristianas (por ejemplo, San Simón).
- El cristianismo descubrió una ruta rápida, neo-estafadora hacia el poder--el endilgarle culpabilidad a los productores inocentes. Como un símbolo unificador efectivo, ellos encontraron, y lo elevaron al nivel y estado de mártir, a un oscuro individuo histórico, quien había muerto hacía tres siglos. Este individuo era un "hippie" analfabeta, alucinante e improductivo que vivía a costa de un grupo de seguidores místicos. Su nuevo símbolo se llamaba Cristo.
- Los cristianos se preocuparon más que nunca con el sexo a medida que combatían contra la lujuria (por ejemplo, quemando los dedos para resistir la tentación). Levemente soslayado, el eroticismo neurótico consistentemente creció dentro de la iglesia.
- San Agustín (nacido en 354 e.c.) promovía la culpabilidad a través de sus libros: (l) Confesiones - Auto-acusaciones de su juventud pagana y lujuriosa. El se convirtió en cristiano en el año 386 e.c., entonces ganó poder mediante la neo-estafa al usar la culpabilidad odiosamente para volver la benevolencia y los placeres del hombre en contra de sí mismo. El sostenía que todos nacemos entre el excremento y la orina. (2) La Ciudad de Dios - Su obra principal, especula cómo los bebés podrían nacer de mujeres "no corruptas por la lujuria y el sexo." Demuestra un apasionado odio a la vida humana. San Agustín se convirtió en un experto neo-estafador al conseguir respeto y poder creando problemas donde no existían y entonces, destruyendo valores (en vez de crearlos).
- Por el año 585 e.c. Ios católicos argumentaban que las mujeres no tenían almas mortales y debatían si las mujeres eran seres humanos.
- Por el Siglo V el matrimonio pasó a estar bajo el dominio de la iglesia.
- El descenso hasta la Edad del Oscurantismo coincidió con el ascenso del cristianismo. Desplomándose bajo el dominio estrangulador del cristianismo, la Roma del Siglo Vl fue repentinamente devastada y saqueada. Una población de un millón fue reducida a cincuenta mil. La ciudad quedó en ruinas y escombros. El Senado cesó por falta de hombres calificados y competentes. La higiene, la ciencia y la cultura de Roma fueron abandonadas a medida que el cristianismo iba cobrando fuerza.
- El sexo fue reducido por el cristianismo a un acto poco romántico, áspero, feo, con penitencia fácil e hipócritamente impuesta a los hombres cuando era requerido. Las mujeres pasaron a ser piezas de propiedad disponible.
- El clero y los Papas procuraban las prostitutas y el sexo neurótico. (El Papa en el año 904 e.c. practicaba incesto y era un libertino con los niños.)
- Alrededor del Siglo IX el cristianismo dominaba. Las mujeres eran consideradas propiedad de los hombres. La iglesia sancionaba el que un hombre azotara a su esposa. Los hombres eran solamente multados por la iglesia por matar las mujeres. Los nobles tenían el "derecho natural" de raptar cualquier mujer campesina que estuviera en el camino y de desflorar a todas las desposadas de sus vasallos.
- Para el clero católico, el sexo sin valores (por ejemplo, el sexo de prostitutas, el sexo de orgía, hasta la violación forzada o el sexo sadista) no era ofensa seria, pero el sexo con valores (por ejemplo, amar o valorar a una mujer) era un grave pecado con severas penalidades.
- San Jerónimo sostenía que aquel que muy ardientemente amara a su esposa era un adúltero.
- El sexo conyugal cristiano era ejecutado sólo en una posición y solamente para concebir un hijo. El sexo nunca se podía practicar durante la penitencia ni los domingos, miércoles, viernes, ni en épocas festivas.
- El principal pecado cristiano no era el sexo, sino el placer.
1000 e.c. - 1500 e.c.
Jessica, V.
Antropóloga religiosa y poetisa
Antropóloga religiosa y poetisa
La farsa de la Vera Cruz
En al año 313 mediante el famoso "Edicto de Milán" el Emperador San Constantino legaliza el cristianismo y junto a su madre, Santa Helena se "convierten" al cristianismo, siendo esta una figura clave en la decisión política.
Desde el principio del cristianismo como lo conocemos, en el siglo III, las llamadas reliquias fueron muy importantes en crear las bases de la nueva religión. Con nada sólido con que comenzar un nuevo culto, los flamantes lideres y/o creadores del cristianismo político se lanzaron a buscar pruebas físicas como para poder convencer a los paganos.
Constantino envía a su madre a buscar "pruebas" que pudiera sustentar las fábulas de la secta. Santa Helena es enviada a Jerusalén a buscar la mítica "cruz" en la cual el carácter principal de la mitología cristiana Jesús, supuestamente fue crucificado. Los cristianos cuentan que cuando Helena llegó a Jerusalén, mando a llamar a todos los Rabinos de la ciudad. Estos sorprendidos por tan peculiar cita, acuden intrigados.
En el lugar de la audiencia, con la madre del emperador, ésta los insta a decirles el lugar de la supuesta crucifixión o se tendrían que atener a las consecuencias. Los Rabinos perplejos y sin saber que contestar son ordenados a ser quemados vivos por Santa Helena. Aterrorizados por tal locura y crueldad los Rabinos deciden "entregarle" un tal Judas (no Iscariote), por supuesto) que supuestamente sabia donde encontrar los objetos que la mujer buscaba.
Judas fue traído ante ella y le dio a elegir entre decirle donde se encontraba la cruz o morir de hambre. Espero seis días sin comer hasta que los Rabinos pudieran ubicar madera vieja.
Según la mitología cristiana:
"Judas pidió ir a un lugar y hubo terremotos después que rezara, olor a perfume lleno el aire y Judas se convirtió milagrosamente. Cerca había un templo a Venus, el cual Helena ordenó que destruyeran. Allí Judas comenzó a buscar y encontró tres cruces las cuales entregó a Helena. Ésta probo la autenticidad de las cruces acercándolas a un muerto quien volvió a la vida milagrosamente. Otras historias cristianas cuentan que curó a una mujer y otras dicen que fueron utilizadas para ubicar la inscripción de Pilato.
Otras crónicas cristianas cuentan que:
"Después de una vigorosa conversación con el demonio Judas fue bautizado y llego a ser el Obispo Cyriaco. Después de esto, Santa Helena lo mandó a buscar los clavos de Cristo. Él los encontró lustrados y resplandecientes como el oro y se los entrego a Helena, quien partió con ellos y un trozo de la verdadera cruz.. Se los entregó a Constantino quien puso uno en la brida de su caballo, otro en su casco y el tercero fue arrojado al Mar Adriático, según otras versiones, Helena recibió solo dos clavos que fueron usados en la brida y el casco y el tercero nunca fue encontrado porque según Judas, Cristo se lo llevó puesto al cielo."
Durante la Edad Media, había tantos trozos de cruz verdadera que se podría decir que eran un bosque. Calvino dijo que la cantidad de madera reconocida como parte de la "verdadera cruz", "podría haber llegado a construir una buena flota de barcos".
La vergonzosa lista de fraudes y objetos absurdos es interminable, ya para el siglo IX las iglesias de Europa y Asia poseían todo tipo de huesos, dientes, pelo, tela y ropa de santos de dudoso origen.
Wells dice:
"Para el siglo XI, Constantinopla estaba tan atestada de reliquias que se podían decir que era una industria. Blinzler (un estudioso católico) pone como ejemplo a reliquias como: letras manuscritas por Jesús, el oro regalado por los Reyes Magos al niño Jesús, los 12 canastos de pan que milagrosamente alimentaron a los 5000, el trono de David, las trompetas de Jericó, el hacha que Noé uso para construir el Arca y así por delante".
Al final recordemos lo que dijo el Papa Leo X, "La fábula de Cristo ha sido tremendamente provechosa para la Iglesia" y una vez más, nos tenemos que preguntar porque la fuerza, la falsificación y el fraude fueron necesarios para diseminar la "buena nueva" predicada por el "hijo de Dios".
Referencias:
Jessica, V.
Antropóloga religiosa y poetisa
Desde el principio del cristianismo como lo conocemos, en el siglo III, las llamadas reliquias fueron muy importantes en crear las bases de la nueva religión. Con nada sólido con que comenzar un nuevo culto, los flamantes lideres y/o creadores del cristianismo político se lanzaron a buscar pruebas físicas como para poder convencer a los paganos.
Constantino envía a su madre a buscar "pruebas" que pudiera sustentar las fábulas de la secta. Santa Helena es enviada a Jerusalén a buscar la mítica "cruz" en la cual el carácter principal de la mitología cristiana Jesús, supuestamente fue crucificado. Los cristianos cuentan que cuando Helena llegó a Jerusalén, mando a llamar a todos los Rabinos de la ciudad. Estos sorprendidos por tan peculiar cita, acuden intrigados.
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Santa Helena |
Judas fue traído ante ella y le dio a elegir entre decirle donde se encontraba la cruz o morir de hambre. Espero seis días sin comer hasta que los Rabinos pudieran ubicar madera vieja.
Excavasion durante el descubrimiento de la capilla de la "Santa Cruz" |
"Judas pidió ir a un lugar y hubo terremotos después que rezara, olor a perfume lleno el aire y Judas se convirtió milagrosamente. Cerca había un templo a Venus, el cual Helena ordenó que destruyeran. Allí Judas comenzó a buscar y encontró tres cruces las cuales entregó a Helena. Ésta probo la autenticidad de las cruces acercándolas a un muerto quien volvió a la vida milagrosamente. Otras historias cristianas cuentan que curó a una mujer y otras dicen que fueron utilizadas para ubicar la inscripción de Pilato.
Otras crónicas cristianas cuentan que:
"Después de una vigorosa conversación con el demonio Judas fue bautizado y llego a ser el Obispo Cyriaco. Después de esto, Santa Helena lo mandó a buscar los clavos de Cristo. Él los encontró lustrados y resplandecientes como el oro y se los entrego a Helena, quien partió con ellos y un trozo de la verdadera cruz.. Se los entregó a Constantino quien puso uno en la brida de su caballo, otro en su casco y el tercero fue arrojado al Mar Adriático, según otras versiones, Helena recibió solo dos clavos que fueron usados en la brida y el casco y el tercero nunca fue encontrado porque según Judas, Cristo se lo llevó puesto al cielo."
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"Transportando la Santa Cruz" Dramatización Siglo XIX |
Puede hacer click sobre la imagen para ver detalle |
La vergonzosa lista de fraudes y objetos absurdos es interminable, ya para el siglo IX las iglesias de Europa y Asia poseían todo tipo de huesos, dientes, pelo, tela y ropa de santos de dudoso origen.
Wells dice:
"Para el siglo XI, Constantinopla estaba tan atestada de reliquias que se podían decir que era una industria. Blinzler (un estudioso católico) pone como ejemplo a reliquias como: letras manuscritas por Jesús, el oro regalado por los Reyes Magos al niño Jesús, los 12 canastos de pan que milagrosamente alimentaron a los 5000, el trono de David, las trompetas de Jericó, el hacha que Noé uso para construir el Arca y así por delante".
Al final recordemos lo que dijo el Papa Leo X, "La fábula de Cristo ha sido tremendamente provechosa para la Iglesia" y una vez más, nos tenemos que preguntar porque la fuerza, la falsificación y el fraude fueron necesarios para diseminar la "buena nueva" predicada por el "hijo de Dios".
Referencias:
- Butler, Life of the saints
- Sálesman, Eliécer; Life of the Saints.
- Catholic encyclopedia
- Saints Alive! Web Site
- The Konformist Web Site
Jessica, V.
Antropóloga religiosa y poetisa
LA VERDAD SOBRE LOS ZETAS......
La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:
1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Luis Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de "Salvados por la campana"
2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.
3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, sosteniendo la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco y te anola los dedos de los pies.
4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.
5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y Bimbo.
6. Los zetas caminan sobre el agua y brillan en la oscuridad.
7. Se ha descubierto que el robachicos es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a chamacos malportados.
8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir, Si regresa, es tuyo, si no, nunca lo fue.. o esta probablemente en la morgue.
9. Quebrarte un zeta causa siete años de mala suerte y automaticamente hace que los otros zetas te quiebren a ti.
10. Los zetas son entrenados por Jackie Chan cada primavera.
11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.
12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, pisar plantitas, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.
13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62. y a las mentadas de madre.
14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, Z (el jefe de los hombres de negro), Goku y el cabecilla y mas importante: Mazinger Z.
15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacohetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.
16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos pero fuertemente armados.. aunque no tan feos.
viernes, 12 de septiembre de 2008
Manual de ligue
(Tomado de http://www.fortunecity.es/ilustrado/infinito/40/textos/ligue.htm)
El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones verbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: [WARNING]
a)Unas amigas--> OK
b)Unos amigos--> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio ha salido con los amigos.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... - Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual... - MASTER CAUTION-
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.
Si re-pregunta:
- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...MULTIPLE CHOICE
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.")
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) - No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) - No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) - Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?"
*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), ...... y a todas las pobres pibitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!
PD: Tb agradecemos los centollos del capitán Cannabis, alias Sevilla ;-)
El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones verbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: [WARNING]
a)Unas amigas--> OK
b)Unos amigos--> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio ha salido con los amigos.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... - Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual... - MASTER CAUTION-
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.
Si re-pregunta:
- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...MULTIPLE CHOICE
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.")
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) - No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) - No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) - Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?"
*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), ...... y a todas las pobres pibitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!
PD: Tb agradecemos los centollos del capitán Cannabis, alias Sevilla ;-)
domingo, 7 de septiembre de 2008
miércoles, 3 de septiembre de 2008
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lunes, 1 de septiembre de 2008
Para ti
Se que jamas lo leeras por que no te interesa, pero por si algun dia pasas por aqui.
Desperté un día, encontrando
Agujeros en mis bolsillos, recuerdos en mi mente
Tantas cosas perdí en el camino,
Pero sobre todo a ti
Los centavos y sueños sin atención gaste
Trozos de tiempo y quien sabe donde están
Está allí una posibilidad de recoger los pedazos
E intentarlo otra vez
A veces tu estas tan ocupado corriendo
Corriendo solo en círculos
Tu nunca ves que no vas a ningún lado
A veces tu estas tan cansado de buscar
Buscar tras los arcoiris
Tu miras alrededor tu vida
y encuentras que no hay nadie allí
Nadie allí
Si hay un tiempo cada uno vera que
Olvidamos el bosque por los árboles
Yo pude yo deje ir las mejores cosas
Y sobre todo a ti
Tu me conoces mejor que yo mismo
De algún modo tu siempre sabes
Que algún día iré
Y pondré mis juguetes fuera
Yo fui un idiota viajando tan lejos
Sólo para encontrar que el hogar es donde tu estas
Tu eres el camino, solo déjame quedarme
Lo tendría todo, si sobre todo estas tu
Desperté un día, encontrando
Agujeros en mis bolsillos, recuerdos en mi mente
Tantas cosas perdí en el camino,
Pero sobre todo a ti
Los centavos y sueños sin atención gaste
Trozos de tiempo y quien sabe donde están
Está allí una posibilidad de recoger los pedazos
E intentarlo otra vez
A veces tu estas tan ocupado corriendo
Corriendo solo en círculos
Tu nunca ves que no vas a ningún lado
A veces tu estas tan cansado de buscar
Buscar tras los arcoiris
Tu miras alrededor tu vida
y encuentras que no hay nadie allí
Nadie allí
Si hay un tiempo cada uno vera que
Olvidamos el bosque por los árboles
Yo pude yo deje ir las mejores cosas
Y sobre todo a ti
Tu me conoces mejor que yo mismo
De algún modo tu siempre sabes
Que algún día iré
Y pondré mis juguetes fuera
Yo fui un idiota viajando tan lejos
Sólo para encontrar que el hogar es donde tu estas
Tu eres el camino, solo déjame quedarme
Lo tendría todo, si sobre todo estas tu
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