martes, 29 de abril de 2008

Baja de peso con «el régimen de Franco», y después aprende inglés con «repit after mi», también de Franco.

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¡¡¡Háganle caso a Franco y todos a ponernos en forma!!!

Ahora, aprendamos inglés:



Ahora sí, a reír todos del dictadorcillo.

No olviden visitar la página oficial de Franco:

http://www.frikipedia.es/friki/Francisco_Franco

lunes, 21 de abril de 2008

!Otra moneda por favor!

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Éste es un añejo comercial del software prohibido.

Muy buen recuerdo y, en sintonía con la entrada anterior, una chica así sería muy buena para novia :P ¡Con una así sí me caso!

domingo, 20 de abril de 2008

Se busca novia...

Ofrezco lo mismo que pido con posibilidad de ascenso, buen ambiente laboral y posibilidades de éxito. :P

Requisitos:

1-Debe tener más de 105 de C. I.
2-Debe tener una amplia cultura genral.
3-Debe pasar una prueba psicométrica.
4-Manejar bien su inteligencia emocional.
5-Le debe gustar leer.
6-Tiene que vivir en el Norte (cd. Satélite, Lomas Verdes, Arboledas y anexas).
7-No debe ser mentirosa (importantísimo, sólo se aceptan las mentiras necesarias para organizar fiestas sorpresas).
8-Debe saber estar con alguien en silencio, pero también debe saber charlar.
9-Debe considerar el charlar como una de las cualidades más importantes de una relación.
10-Comprensiva.
11-Cariñosa.
12-Con una moral sólida (no importa cuál moral, pero la que sea que sea incorruptible).
13-Si no vive en el Norte (pasando Toreo) debe tener auto.
14-Le debe gustar la poesía.
15-La fidelidad tiene que ser prioridad.
16-Debe esperar que en una relación de pareja el novio, aparte de eso, es su mejor amigo.
17-No tener celos, o celos normales, moderados; NADA paranoicos.
18-No me importa que esté un poco pasada de kilos o que no tenga cara de modelo; con que yo (y obvio ella) la considere bonita es suficiente.
19-Debe tener autoestima.
20-Que le guste el camping.
21-Que sea inteligente.
22-Confiable.
23-Seductora.
24-Que supiera de música sería muy bueno, pero no es indispensable.
25-Que no tenga más de 30 o menos de 22.
26-Debe saber lo que quiere en la vida.
27-Sería muy deseable que tuviera licenciatura.
28-Que sea dormilona.
29-Que le encante el sexo.
30-Debe saber cocinar.
31-Sin antecedentes penales.
32-Si no trabaja que estudie o emplee su tiempo en algo productivo aunque no sea lucrativo.
33-No debe tener faltas ortográficas.
34-Le debe gustar ir a museos, conciertos, teatros, cines... Pero no de cada fin de semana.
35-Ser romántica y cursi.
36-Debe aguantar bromas pesadas y comentarios irónicos, pero al mismo tiempo debe saber hacer bromas y comentarios irónicos.
37-No me importa que no sea humilde, siempre y cuando nadie la pueda contradecir con bases cuando se ufane de algo.
38-Sería ideal que le gusten temas históricos, políticos, literarios.
39-Quiera ser mamá algún día.
40-Sepa darle al menos dos usos diametralmente opuestos a la crema Chantilly.
41-Debe tener tiempo para estar de novia.
42-Que le guste viajar de fin de semana.
43-Debe querer un noviazgo en serio.
44-Si fuera calculadora sería óptimo.
45-Que sepa respetar mi espacio sin hacerse a un lado.
46-Ideal que no tuvieran hijos, pero si sí no importa.
47-Religión: ideal que no, pero si sí deben ser tolerantes en exceso.
48-Intrépidas, atrevidas (sumisas retraídas abstenerse).
49-Si no se cumple con todos los requisitos, se aceptan contraofertas (todas serán analizadas, pero no implica su aceptación).

Interesadas favor de mandar CV con foto o llamar al... jejejeje, jijijijijijiji, juar juar juar juar juar, hehehehehehe, como si hubiera alguna que cumpla con los requisitos.

martes, 15 de abril de 2008

¿Cómo se hace un análisis literario? (narrativa)

(Al ver que este artículo ha sido muy visitado he decidio añadir una cosa, véase el final del texto.)

Pues ora cambiaré un poco las reglas, en vez de decir cómo se hace un análisis literario (narrativa), escribiré uno muy sencillo, para que descifrar los elementos de éste resulte demasiado fácil al ojo avisor. No sobra decir que este ejemplo de análisis es demasiado sencillo, un análisis literario puede llevarse tan lejos como el analista desee o pueda complicarse.

Antes de ver el análisis recomiendo ampliamente que lean el cuento en cuestión: Chac Mool. (http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/esp/fuentes/chac.htm).


Análisis de “Chac Mool” de Carlos Fuentes.
Por Francisco Puente

[¿Qué será esta primera parte?*]
“Chac Mool” es un cuento de Carlos Fuentes, publicado dentro de Los días enmascarados en 1954. Este libro fue el primero que publicó el autor.
Carlos Fuentes nació en 1928 en Panamá, teniendo padres mexicanos. Vino a vivir a México más de una década después de su nacimiento; mientras tanto vivió en varios países. El encuentro con su identidad, al pisar la tierra patria, ha permeado su obra literaria como bien delata “Chac Mool”. Es un escritor muy prolífico, ha publicado novela, teatro y ensayo. Es considerado de los grandes autores de la literatura hispanoamericana. En 1987 ganó el premio Cervantes.
Algunas de sus obras:
Novelas: La región más transparente (1959), La muerte de Artemio Cruz (1962), Cambio de piel (1967), Terra Nostra (1975) y Cristóbal Nonato (1987). Algunos cuentos: Los días enmascarados, Cantar de ciegos. Teatro: Todos los gatos son par-dos, El tuerto es rey. Y ensayo: Tiempo mexicano, El espejo enterrado, Geografía de la novela y Valiente mundo nuevo.

Argumento:
Filiberto es un burócrata de 40 años que muere ahogado en Acapulco. Al momento y un poco antes de morir lucía muy avejentado y cambiado. Un amigo suyo lleva el féretro de Acapulco a la ciudad de México en autobús, trayecto que el amigo emplea para husmear en el diario de Filiberto. Las primeras páginas del diario revelan la vida normal de Filiberto y el anhelo de comprarse una reproducción de Chac Mool. Después de la compra de la reproducción (que guarda en el sótano), la letra del diario, los hechos y la actitud de Filiberto, comienzan a describir un modo extraño; poco después se entera que el cambio tan drástico de Filiberto se debe a que la estatua de Chac Mool cobró vida. Este hecho hace que Filiberto pierda la cordura y en su trabajo lo tilden de irresponsable y loco. Filiberto lo único que desea es escapar del control de Chac Mool que ya ha invadido su habitación y tomado el control de toda la casa. Chac Mool amenaza a Filiberto con fulminarlo con un rayo si se le ocurre escapar. Filiberto, en época de secas (y por no pagar la cuenta del agua) debe llevarle cubetas con agua de la fuente más próxima. Pensando que la forma de acabar con Chac Mool es retirarle el suministro de agua, Filiberto escapa a Acapulco esperando que Chac Mool muera.
El amigo acaba de leer el diario y no puede pensar más que su amigo enloqució. Cuando llega a la casa de Filiberto lo atiende un indio amarillento (como Chac Mool), que le pide que lleve el cadáver al sótano.

Tema:
La venganza de Chac Mool.

Análisis de la forma:
La forma del cuento es circular. Tomando como eje temático a la venganza de un ídolo prehispánico, el argumento gira en torno a un personaje gris llamado Filiberto, que ha decidido comprar una supuesta reproducción que cobra vida. La introducción a la narración nos la hace un personaje testigo (amigo de Filiberto), y es a través de sus ojos que entramos en la historia del personaje principal. Dicha introducción es posterior al ciclo diegético, ésta analepsis nos lleva al inicio del ciclo, cuando Filiberto es una persona normal y aún no entra en el juego de la historia (por así decirlo, porque cuando sabemos esto él ya está muerto). Después de esto hay un evento que marca el rotundo inicio y el final: la entrada de Chac Mool en el sótano y después la entrada de Filiberto, respectivamente.
El círculo, como girando a partir de las 12 en el sentido de un reloj, nos va mostrando la debacle de Filiberto hasta su muerte, y el respectivo ascenso de Chac Mool. La muerte de Filiberto marca el rotundo triunfo y ascenso de Chac Mool, invirtiendo los papeles de los personajes.

Conclusión: Es un texto muy bueno. Marca, sin duda, el inicio de la gran carrera literaria de Carlos Fuentes. En general es sencillo y contundente. Toca temas muy propios del mexicano, bañando su ficción con una fantasía muy original y sin parangón al momento de ser escrita. El texto está perfectamente redactado, no le faltas ni sobra una palabra, y está perfectamente trazado su destino desde la primera palabra. La unidad es, aunque al inicio nos pudiera dar la impresión de que tratará sobre dos cosas, perfecta.

Notas:
*Estado de la cuestión.

Notas añadidas el 24-10-2008:
Al ver que este artículo es muy leído, he decidido añadir lo siguiente, sobretodo porque no queiro que mi trabajo sirva a pseudoestudiantes huevones que copian las cosas del Internet, y para que razonen un poco más lo que he querido exponer en este artículo:

«Una experiencia ingenua producirá, porsupuesto, una crítica ingenua, sí, pero altamente respetable. Y si laexperiencia es ingenua, la crítica no dejará de serlo aunque se cubrade palabras altisonantes, aunque se revista de tecnicismos, aunque sedisfrace con ropajes científicos. Una experiencia rica producirá unacrítica más profunda. A menudo la crítica más profunda se hace porello más técnica y complicada, pero no es algo que se siganecesariamente. Puede haber críticas muy serias que se expresan enlas palabras más corrientes. Por supuesto, las críticas de esta claseson mucho más raras, mucho más infrecuentes que las pomposas yvacías. Como dije al principio, los grandes críticos literarios son tonraros como los grandes creadores, pero en nuestra mano está hacernosmejores críticos.»*Fragmento tomado de "¿Qué es la crítica literaria?", Ensayos sobre crítica literaria. Disponible en internet en: http://www.librosgratisweb.com/pdf/alatorre-antonio/ensayos-sobre-critica-literaria.pdf

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lunes, 14 de abril de 2008

Chuck Norris



+Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.


+Chuck Norris no duerme. Espera.


+Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

+Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

+Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

+Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

+Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

+Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

+En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

+Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

+Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

+No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

+La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

+Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

+No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

+Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

+La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

+La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

+Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

+Cuando Chuck Norris manda su declaración del impuesto sobre la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

+El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

+¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

+Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

+De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

+Cuando el "Coco" se va a dormir cada noche, mira bajo su cama para ver si está Chuck Norris.

+Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

+Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

+Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

+Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

+Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

+Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

+Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

+Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

+Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

+Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

+Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

+Chuck Norris puede dividir entre cero.

+Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

+No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

+Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

+Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

+Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

+Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

+Chuck Norris se comió una vez un pastel entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

+La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

+Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

+Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

+Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

+Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

+Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

+Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

+Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

+Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

+Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

+La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

+Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

+Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

+Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

+Chuck Norris puede oír el silencio.

+Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

+Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

+Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

+Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

+Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

+Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

+La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

+Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

+Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

+El X-box 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 nombres anteriores.
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+La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que Chuck Norris jugó en 2º de primaria.
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+Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados
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+Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
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+ En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo
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+La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido
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+El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada
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+James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger
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+Chuck Norris no hace lagartijas, empuja la tierra para abajo
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+Chuck Norris viajó atras en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabezá de JFK explotó de la impresión.
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+En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres
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+El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
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+ Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
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+Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
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+Cuando Bruce Banner se encabrona, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se encabrona, se transforma en Chuck Norris
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+Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
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+No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
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+ Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon
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+ La cancion "Polvo en el viento"("Dust in the wind") esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
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+Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.
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+ La casa de Chuck Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar
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+ Cuando Chuck Norris pica cebolla es la cebolla quien llora
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+ La policia identifica a cualquiera que esté atacando a Chuck Norris como código 45-11… un suicidio-
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+Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg:"Nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara"
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+ Sólo Bruce Lee venció a Chuck Norris, y después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas… ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio!!
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+ Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
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+ Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
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+ Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
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+Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris
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+ Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana
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+Jesús no andó sobre las aguas, voló por una patada giratoria de Chuck Norris
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+ Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de la historia. Ganó las World Series de poquer de 1983 a pesar de tener un joker, un “queda libre de la carcel” del monopoly, dos tarjetas de videoclub, un siete de espadas, y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO
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+ Hacen falta 14 marionetas para hacer sonreir a Chuck Norris, pero sólo 2 para que hacerle destruir un orfanato