martes, 30 de septiembre de 2008

Nuevos artistas del momento II

Quizá no recuerden la entrada donde se expusieron a los "nuevos artistas del momento", pero
recientemente he descubierto otro más que no debe quedar afuera, aquí se lo dejo:


¡Disfrútenlo!

Michoacán sufre atentados

En plena verbena popular explotaron un par de granadas en el centro de Morelia.
No pasaron ni quince días y ya tienen a los culpables, además de todo confesos.
¿Cuánto ha pasado de lo Manuel Muñoz Rocha, Cabal Peniche, Colosio, Posadas?,
Siguen sin pistas ¿No se le hace sopechosa esta detención? Además en las entrevistas
los inculpados se muestran muy abiertos, conocedores del tema (en lo necesario), sin
congoja, miedo o alguna muestra que delate real culpa —entiéndase por ésta, autoría.
Lo que pasa es que conviene apaciguar al pueblo que ya exigía paz y seguridad, además
de calmar al pueblo michoacano (entre todos los demás).
¿No cree usted que si de verdad fueran los culpables, de menos no habrían confesado?
Piénselo.
Cómo sucedió:
"Alguien" hizo una llamada anónima, inmediatamente salieron desde el DF agentes de la SIEDO.
Llegaron a Michoacán y entraron a una casa donde "habían vitso armas" (¿qué, para empezar, esto no es ilegal -art. 16-?), agarraron a unos tipos a los que culpan por varios delitos como posesión ilegal de armas. Después estos mismos de sonfiesan culpables del atentado.
Piénselo. ¿Si usted fuera uno de ellos, lo detienen ilegalmente, pero como lo encuentran con artículos ilegales (armas) se lo llevan a México? Pensaría: ok, tengo máximo 5 años por este delito, no me saben otra cosa (no tenían antecedentes), listo, lo admito y lo impugno porque mi detención fue ilegal, así que quizá en vez de 5 años sean menos. Que delincuencia organizada y otras madres, que me lo prueben primero. ¿O pensaría, chale, ya me atoraron 5 años, pues mejor que ya sean 50 y confieso la neta?
O sea, si me quieren inculpar que me lo prueben, nada me vinculaba y ahí voy de tarugo a abrir la boca... Eso no pasa, si los mismos niños al ser interrogados por sus padres (que evidentemente saben que han cometido una falta) mienten para que no se les castigue; ¿que no lo haga un criminal? Quizá eso pase en Suiza, donde hacen huelgas para que no les aumenten el sueldo porque se desestabilizaría la economía, no en México.
A mí me huele mal, quizá les pagaron por echarse la culpa, los amenazaron o algo hay ahí.
Dicen que piensa mal y acertarás.
Además, pinches weyes, no tenían motivo... sólo órdenes de alguien que "quería desestabilizar al gobierno". ¿Quién es ese alguien? ¿Desestabilizar? Según esto eran zetas, zetas (no lo dije tres veces); ¿qué era una célula de autonombrados zetas sin jefes narcos qué proteger? ¿O sí se avientan el paquete de confesar toooodo, excepto quién era su jefe?, del cual no sabían ni los planes que tenía. Digo, si alguien tiene un plan así y tiene a quien lo ejecute, al menos le da detalles del porqué quieren que se haga bien la chamba, no digo que les revele el plan completo como al final de las malas películas; pero sí una parte que les infunda valor y obligación de hacer eso y no se rajen a la mera hora, es como de honor, algo de elemental pensamiento.
¡Soldados (por no decir guerrilleros, secuaces, compas), vayan a la muerte y no me pidan explicaciones! [Lo menos que se pediría es un: porque odiamos con odio xarocho a la policía.]
En fin, quien quiera creer, que crea, quien no, pues vea López Dóriga.
Ahora hasta es tan seguro (claro, los malos estásn confesos y detenidos) que el presidente va paseando por Morelia en auto descapotado (con chingo mil soldados, estado mayor, marina y hasta F5 por el cielo —cosa nunca vista en Morelia—) para dar el mensaje de "aquí está todo bajo control, no pasa nada", pero a la vez este otro: "¿ven mi poder, pinches delincuentes hijos de la chingada? Pues o se aplacan o las cae la de hacer hijitos".
PD: Los confesos están arraigados, otro pinche sistema para pasarse por el arco del truinfo el art. 16
País surrealista.

Sus brazos labios en mi boca recordando - Sergio Loo


A este poeta lo pueden leer también en el blog Hápax poético.

lunes, 29 de septiembre de 2008

1968

El Universal te informa que puedes consultar este artículo en el siguiente url:
http://www.eluniversal.com.mx/notas/542242.html

El Universal te da las gracias por tu preferencia.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

LAS 9 PALABRAS MAS PELIGROSAS .... DE LAS MUJERES

Esto, como varias cosas que publico aquí, me llegó por e mail.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que estés haciendo antes de ir para ayudarle con algo.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA, hazte pendejo y vete corriendo.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

martes, 23 de septiembre de 2008

convocatoria, premio de cuento


 

Con la finalidad de promover la escritura narrativa entre los jóvenes mexicanos, se convoca al

 

Primer Premio Virtual De Cuento

Las Afecciones Narrativas

 

Podrán participar todos los escritores mexicanos de 18 años o menos que lo deseen con un cuento inédito de tema, forma y extensión libre (aunque Las Afecciones Narrativas recomienda que el texto sea breve y conciso).

 

Cada autor deberá enviar el texto con el que desea participar a la dirección electrónica  lasafeccionesnarrativas@gmail.com  en un archivo adjunto y en formato de Word (.doc). No se abrirán archivos en otra extensión.  Tanto en el texto como en el cuerpo del correo deberá aparecer el nombre y correo del autor. El participante deberá anotar en "Asunto" el lema Premio Virtual Afecciones Narrativas.

 

El plazo del premio quedará abierto desde la publicación de la presente convocatoria y hasta el  15 de noviembre de 2008. No se admitirán textos después de esta fecha.

 

El premio consistirá en la publicación del cuento en Las Afecciones Narrativas así como en 2 revistas impresas de circulación nacional y en un paquete de libros. Eventualmente incluiremos a los mejores autores en nuestro Blog: 

 

http://www.lasafeccionesnarrativas.blogspot.com


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"Cada pendejo que se bate con un ventilador se cree don Quijote". Jerzy Lec, escritor polaco.


De la sabiduría popular: "Nunca discutas con un imbécil. La gente podría no notar la diferencia. Además, te rebajará a su nivel y te ganará con su experiencia".

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jueves, 18 de septiembre de 2008

Playboy gratis

Pues un amigo escritor (S.R.), que ahora trabaja en la editorial que publica Playboy, me ha informado que esta revista (y otras más que publica esa editorial) se puede descargar absolutamente gratis por un año. Lo que deben hacer es ir a http://www.todorevistas.com.mx/, registrarse y descargar las revistas que deseen (hay desde cocina hasta Playboy).

(clic en la imagen para ver tamaño normal)


Después quizá convenga hablar sobre las publicaciones en línea, como mi propia revista Hápax poétco, que no funciona como una revista normal, pero es un proyecto muy interesante.

martes, 16 de septiembre de 2008

Historia sexual del cristianismo

Historia Sexual del Cristianismo

 
100 e.c. - 385 e.c.
  • El Imperio Romano aparentaba ser vibrante pero estaba cediendo a una nueva religión ...el cristianismo. Roma se precipitó al altruismo y al ascetismo.
     
  • Los paganos romanos empezaron a perseguir a aquellos cristianos que se convertían en fanáticos altruistas y que usaban cualquier medio para alcanzar sus metas de destruir los aspectos productivos y enaltecedores de la vida que tenía la civilización romana. Esos cristianos neo-estafadores tenían el doble objetivo de extirpar los placeres de la vida humana y también el alto nivel de vida disfrutado por los romanos. (Algunos cristianos, sin embargo, formaron grupos anarquistas fuertemente entrelazados para lograr una efectiva resistencia y protección de la opresión ejercida por el burocrático gobierno romano.)
     
    385 e.c. - 1000 e.c.
     
  • Ascenso de los ascetas desaliñados ("hippies") en Egipto. Basado en la negación y auto-tortura cristianas (por ejemplo, San Simón).
     
  • El cristianismo descubrió una ruta rápida, neo-estafadora hacia el poder--el endilgarle culpabilidad a los productores inocentes. Como un símbolo unificador efectivo, ellos encontraron, y lo elevaron al nivel y estado de mártir, a un oscuro individuo histórico, quien había muerto hacía tres siglos. Este individuo era un "hippie" analfabeta, alucinante e improductivo que vivía a costa de un grupo de seguidores místicos. Su nuevo símbolo se llamaba Cristo.
     
  • Los cristianos se preocuparon más que nunca con el sexo a medida que combatían contra la lujuria (por ejemplo, quemando los dedos para resistir la tentación). Levemente soslayado, el eroticismo neurótico consistentemente creció dentro de la iglesia.
     
  • San Agustín (nacido en 354 e.c.) promovía la culpabilidad a través de sus libros: (l) Confesiones - Auto-acusaciones de su juventud pagana y lujuriosa. El se convirtió en cristiano en el año 386 e.c., entonces ganó poder mediante la neo-estafa al usar la culpabilidad odiosamente para volver la benevolencia y los placeres del hombre en contra de sí mismo. El sostenía que todos nacemos entre el excremento y la orina. (2) La Ciudad de Dios - Su obra principal, especula cómo los bebés podrían nacer de mujeres "no corruptas por la lujuria y el sexo." Demuestra un apasionado odio a la vida humana. San Agustín se convirtió en un experto neo-estafador al conseguir respeto y poder creando problemas donde no existían y entonces, destruyendo valores (en vez de crearlos).
     
  • Por el año 585 e.c. Ios católicos argumentaban que las mujeres no tenían almas mortales y debatían si las mujeres eran seres humanos.
     
  • Por el Siglo V el matrimonio pasó a estar bajo el dominio de la iglesia.
     
  • El descenso hasta la Edad del Oscurantismo coincidió con el ascenso del cristianismo. Desplomándose bajo el dominio estrangulador del cristianismo, la Roma del Siglo Vl fue repentinamente devastada y saqueada. Una población de un millón fue reducida a cincuenta mil. La ciudad quedó en ruinas y escombros. El Senado cesó por falta de hombres calificados y competentes. La higiene, la ciencia y la cultura de Roma fueron abandonadas a medida que el cristianismo iba cobrando fuerza.
     
  • El sexo fue reducido por el cristianismo a un acto poco romántico, áspero, feo, con penitencia fácil e hipócritamente impuesta a los hombres cuando era requerido. Las mujeres pasaron a ser piezas de propiedad disponible.
     
  • El clero y los Papas procuraban las prostitutas y el sexo neurótico. (El Papa en el año 904 e.c. practicaba incesto y era un libertino con los niños.)
     
  • Alrededor del Siglo IX el cristianismo dominaba. Las mujeres eran consideradas propiedad de los hombres. La iglesia sancionaba el que un hombre azotara a su esposa. Los hombres eran solamente multados por la iglesia por matar las mujeres. Los nobles tenían el "derecho natural" de raptar cualquier mujer campesina que estuviera en el camino y de desflorar a todas las desposadas de sus vasallos.
     
  • Para el clero católico, el sexo sin valores (por ejemplo, el sexo de prostitutas, el sexo de orgía, hasta la violación forzada o el sexo sadista) no era ofensa seria, pero el sexo con valores (por ejemplo, amar o valorar a una mujer) era un grave pecado con severas penalidades.
     
  • San Jerónimo sostenía que aquel que muy ardientemente amara a su esposa era un adúltero.
     
  • El sexo conyugal cristiano era ejecutado sólo en una posición y solamente para concebir un hijo. El sexo nunca se podía practicar durante la penitencia ni los domingos, miércoles, viernes, ni en épocas festivas.
     
  • El principal pecado cristiano no era el sexo, sino el placer.
     
    1000 e.c. - 1500 e.c.
     
  • El amor cortesano reflejaba felicidad y contradecía la malevolencia de la religión. Los miembros de la iglesia temían y combatían el amor cortesano (por ejemplo, Santo Tomás sostenía que besar y tocar a una mujer con deleite, aunque fuera sin pensar en fornicación, era un pecado mortal).
     
  • La lucha era entre la religión opresiva y el libre-pensamiento renacentista. También estaba la lucha entre el poder papal y las nuevas ideas aristotélicas.
     
  • En los 1300, un oneroso y nuevo interés en la brujería y el exorcismo comenzó a parecer en la iglesia. Los sacerdotes tronaban contra los poderes malignos de mujeres que formaban pactos sexuales con el diablo.
     
  • Por el año 1450, la dicotomía era completa y la iglesia católica estableció el dogma de que todas las mujeres físicamente deseables eran brujas malvadas. La iglesia estaba perdiendo su poder y esta era su manera de combatir el redescubrimiento del deleite humano hecho posible por el emergente Renacimiento.
     
  • Los nobles del Renacimiento en el Siglo XV igualaban la belleza con el bien. Para contrarrestar esta tendencia hacia el bien y la belleza la iglesia atacaba mediante el Papa. La iglesia católica desarrolló una nueva raza de malefactores neo-estafadores no conocidos anteriormente... Ios inquisidores, quienes estaban respaldados por una serie de pronunciamientos y chácharas papales. El Papa designó dos teólogos (Jacob Sprenger y Henry Kramer) para que actuaran como inquisidores. Sprenger y Kramer escribieron un libro muy influyente sobre los "males" de las mujeres y la brujería. Ellos proponían que las mujeres "malas" debían ser colgadas por los dedos de las manos retorciéndole sogas alrededor de la cabeza; sugerían meterles agujas debajo de las uñas y derramarles aceite hirviendo en los pies, con la esperanza "devota" de obligarlas a que confesaran su "maldad". Esto condujo a la muerte en la hoguera a decenas de miles de mujeres inocentes durante el Renacimiento.
     
  • Contracorrientes y contradicciones: la "dama ideal" que el feliz espíritu Renacentista proyectaba y la "bruja malvada" proyectada por el malévolo espíritu de la iglesia.
     
  • El Rey Enrique VIII fue la primera figura principal que combinó el amor y el matrimonio. El tuvo una larga batalla con el Obispo Wolsey y el Papa Clemente VII en cuanto a su divorcio y subsiguiente casamiento con Ana Bolena.
     
  • La ilustración e instrucción del Renacimiento hizo que el sexo no pareciera tan pecaminoso y desagradable como la iglesia insistía que era. La clase media comenzó a asociar el sexo con el amor.
     
    1500 e.c.-1700 e.c.
  • La Reforma combinó el instruido Renacimiento (por considerar que el sexo en el matrimonio es sano y libre de culpa) con la malévola posición cristiana que continuaba quemando a las mujeres por considerarlas brujas.
     
  • Martín Lutero combatió el ascetismo católico abogando por el deleite de cada placer que no era "pecaminoso". Lutero vivía de una manera lujuriosa de "comer, beber y ser feliz". El luchó contra Roma y consideraba que el celibato había sido inventado por el diablo. El insistía que los sacerdotes se podían casar y que el matrimonio no era de ninguna manera un sacramento, sino un asunto civil. Lutero aseguraba que los impulsos sexuales eran tanto naturales como irreprimibles. El rompió con Roma y se casó con una monja. Alegremente amaba a su mujer y sostenía que el sexo placentero era bueno en el matrimonio. La Reforma de Lutero rápidamente se propagó por el norte de Europa.
     
  • Juan Calvino (el padre de los puritanos extremistas conocidos como "bluenoses") era lo opuesto a Martín Lutero. Calvino era amargo, malévolo y tenia una teologia feroz basada en la depravación humana y en la ira de Dios. Era un asceta infeliz que tenia úlceras, tuberculosis y padecia de piedras en los riñones. El consideraba que la vida tenia poco valor. Calvino estableció una teocracia brutalmente estricta en Ginebra, en la cual no se permitian los bailes, la ropa elaborada ni las joyas. Se impuso la pena de muerte por adulterio. Hasta el amor legítimo estaba austeramente regulado. Los compromisos y noviazgos estaban limitados a seis semanas. No se permitia ninguna prolongación del romance. Las bodas eran sobrias y sin festejos. El matrimonio calvinista tenia dos funciones: (l) producir niños, y (2) reducir los deseos sexuales.
     
  • No obstante, la mayoria de los puritanos eran muy distintos a la inhumana infelicidad de Calvino, a excepción de varios fanáticos elocuentes, como John Knox, en Estados Unidos. Sus "blue laws" (leyes puritanas) de los años 1650 estaban en contra de las diversiones, el fumar, el beber, la ropa elaborada y los juegos en que se apuesta dinero. El promovia los azotes públicos, el uso de estigmas, como la "letra escarlata", la ejecución de los adúlteros y las ejecuciones de las brujas en Salem, Massachussetts (ejecutó a 26 mujeres y a dos perros en 1692).
     
  • Las caracteristicas puritanas antiguas eran principalmente expresiones austeras que encubrían travesuras y romance. Los récords de los juicios de la iglesia demuestran que existía mucho "pecado". Pero solamente atacaban el sexo fuera del matrimonio. Los puritanos favorecian mucho el sexo dentro del matrimonio y condenaban el concepto de que la virginidad es virtuosa. La mayoria de los puritanos eran tiernamente románticos y buenos amantes.
     
  • La imagen del puritano carente de sexo y con un corazón de piedra es falsa. Por ejemplo, el puritano del Siglo XVII, John Milton (que escribió Paraiso Perdido) proyectaba una visión sana del sexo conyugal. El presentaba opiniones idealistas y románticas del matrimonio. Además Milton envió folletos al parlamento abogando por el divorcio fácil al modo moderno. La obra Paraiso Perdido, de Milton, proyectaba una visión benévola de Adán y Eva en un contexto de amor romántico. Milton rechazaba la visión malévola sobre la vida, el sexo y el placer que tenia San Agustin.
     
  • Los puritanos del Siglo XVI unieron los ideales del amor romántico con la normalidad del sexo en el matrimonio. El estado de la mujer mejoró con el Puritanismo (por ejemplo, si era azotada, la mujer podia separarse y hasta divorciarse). Las leyes sobre derechos de propiedad y derechos de herencia mejoraron. El matrimonio se convirtió en un contrato
     
    1700 e.c. -1800 e.c.
     
  • Los Racionalistas en esta nueva Epoca de la Razón rechazaban la tenebrosidad del cristianism o. Ellos abandonaron el concepto que la iglesia tenia de que la mujer es malvada.
     
  • El amor del Siglo XVIII rechazaba los valores anti-sexuales del cristianism o e idealizaba al mitico Don Juan, que tenia modales impecables y era vigoroso, lujurioso y altivo. El amor fue reducido a la mera sensualidad y a ser un deporte placentero con el propósito de seducir y abandonar.
     
  • Los hombres religiosos victorianos eran patriarcales y severos. Pero jugaban ese papel a costa de su propia sexualidad.
     
  • Del victorianismo religioso surgió un gran anhelo de una vida sexual de fantasías. La flagelacion, la pornografía y la prostitución au mentaron rápidamente.
     
    1800 e.c. -1900 e.c.
     
  • Las economias capitalistas estaban acelerando en gran manera la disolución de los lazos religiosos medievales junto a sus costumbres sociales injustas y su racismo.
     
  • El hogar victoriano religioso se veia atacado por el desarrollo del sufragio femenino, las reformas del divorcio y el amor libre.
     
  • El Victorianismo era una acción dilatoria desesperada y reaccionaria (en confabulación con la iglesia) en contra de los cambios inevitables producidos por la emergente civilización industrial. Los victorianos de orientación religiosa trataron de combatir el cambio por via de la coerción religiosa, la fuerza gubernamental y las actividades policiales.
     
    1900 e.c. -1950 e.c.
     
  • Margaret Sanger sostuvo una lucha histórica en defensa del control de la natalidad afirmando que el cuerpo de una mujer le pertenece sólo a ella. Ella publicó información acerca del control de la natalidad en el año 1914 y estableció clinicas de control de natalidad en 1916. Elementos católicos, enfurecidos y frenéticos, hicieron que ella fuera arrestada y encarcelada.
     
    1950 e.c. -1970 e.c.
  • La revolución sexual moderna hacia la franqueza y honestidad ha hecho que la malévola influencia de la iglesia sobre la sexualidad se debilite. En un último esfuerzo desesperado, la iglesia "moderna" rápidamente adoptó el punto de vista existencialista o de diversión en cuanto al sexo para disminuir el valor y la importancia del sexo, socavando la autoestima de la gente para mantener de esta manera control sobre ellas. Sin autoestima uno no puede experimentar felicidad duradera ni placeres psychuous. Sin autoestima, una persona continuará siendo controlada por neo-estafadores que usan sus instrumentos de misticismo.
     
    1970 e.c. - Presente
  • Un ascenso ominoso de misticismo patente, cristianismo "renacido" y religiones fundamentalistas señalan el retorno hacia las perspectivas malévolas de la vida, el amor y el sexo. Una renovación de los conceptos teocráticos y del fundamentalismo son las condiciones finalmente buscadas por todos los lideres misticos. No importa cuáles sean sus fachadas engañosas, todos los líderes místicos son neo-estafadores destructivos que finalmente quieren reinar con poder asesino. Pero hoy, por primera vez en la historia, el misticismo y la neo-estafa están siendo efectivamente identificados y eliminados al extender y divulgar la educación
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    Jessica, V.
    Antropóloga religiosa y poetisa

    La farsa de la Vera Cruz

    En al año 313 mediante el famoso "Edicto de Milán" el Emperador San Constantino legaliza el cristianismo y junto a su madre, Santa Helena se "convierten" al cristianismo, siendo esta una figura clave en la decisión política.
    Desde el principio del cristianismo como lo conocemos, en el siglo III, las llamadas reliquias fueron muy importantes en crear las bases de la nueva religión. Con nada sólido con que comenzar un nuevo culto, los flamantes lideres y/o creadores del cristianismo político se lanzaron a buscar pruebas físicas como para poder convencer a los paganos.
    Constantino envía a su madre a buscar "pruebas" que pudiera sustentar las fábulas de la secta. Santa Helena es enviada a Jerusalén a buscar la mítica "cruz" en la cual el carácter principal de la mitología cristiana Jesús, supuestamente fue crucificado. Los cristianos cuentan que cuando Helena llegó a Jerusalén, mando a llamar a todos los Rabinos de la ciudad. Estos sorprendidos por tan peculiar cita, acuden intrigados.


    Santa Helena

    En el lugar de la audiencia, con la madre del emperador, ésta los insta a decirles el lugar de la supuesta crucifixión o se tendrían que atener a las consecuencias. Los Rabinos perplejos y sin saber que contestar son ordenados a ser quemados vivos por Santa Helena. Aterrorizados por tal locura y crueldad los Rabinos deciden "entregarle" un tal Judas (no Iscariote), por supuesto) que supuestamente sabia donde encontrar los objetos que la mujer buscaba.
    Judas fue traído ante ella y le dio a elegir entre decirle donde se encontraba la cruz o morir de hambre. Espero seis días sin comer hasta que los Rabinos pudieran ubicar madera vieja.

    Excavations at the discovery of the Holy Cross chapel

    Excavasion durante el descubrimiento de la capilla de la "Santa Cruz"

    Según la mitología cristiana:
    "Judas pidió ir a un lugar y hubo terremotos después que rezara, olor a perfume lleno el aire y Judas se convirtió milagrosamente. Cerca había un templo a Venus, el cual Helena ordenó que destruyeran. Allí Judas comenzó a buscar y encontró tres cruces las cuales entregó a Helena. Ésta probo la autenticidad de las cruces acercándolas a un muerto quien volvió a la vida milagrosamente. Otras historias cristianas cuentan que curó a una mujer y otras dicen que fueron utilizadas para ubicar la inscripción de Pilato.
    Otras crónicas cristianas cuentan que:
    "Después de una vigorosa conversación con el demonio Judas fue bautizado y llego a ser el Obispo Cyriaco. Después de esto, Santa Helena lo mandó a buscar los clavos de Cristo. Él los encontró lustrados y resplandecientes como el oro y se los entrego a Helena, quien partió con ellos y un trozo de la verdadera cruz.. Se los entregó a Constantino quien puso uno en la brida de su caballo, otro en su casco y el tercero fue arrojado al Mar Adriático, según otras versiones, Helena recibió solo dos clavos que fueron usados en la brida y el casco y el tercero nunca fue encontrado porque según Judas, Cristo se lo llevó puesto al cielo."


    "Transportando la Santa Cruz" Dramatización Siglo XIX

    Puede hacer click sobre la imagen para ver detalle

    Durante la Edad Media, había tantos trozos de cruz verdadera que se podría decir que eran un bosque. Calvino dijo que la cantidad de madera reconocida como parte de la "verdadera cruz", "podría haber llegado a construir una buena flota de barcos".
    La vergonzosa lista de fraudes y objetos absurdos es interminable, ya para el siglo IX las iglesias de Europa y Asia poseían todo tipo de huesos, dientes, pelo, tela y ropa de santos de dudoso origen.
    Wells dice:
    "Para el siglo XI, Constantinopla estaba tan atestada de reliquias que se podían decir que era una industria. Blinzler (un estudioso católico) pone como ejemplo a reliquias como: letras manuscritas por Jesús, el oro regalado por los Reyes Magos al niño Jesús, los 12 canastos de pan que milagrosamente alimentaron a los 5000, el trono de David, las trompetas de Jericó, el hacha que Noé uso para construir el Arca y así por delante".
    Al final recordemos lo que dijo el Papa Leo X, "La fábula de Cristo ha sido tremendamente provechosa para la Iglesia" y una vez más, nos tenemos que preguntar porque la fuerza, la falsificación y el fraude fueron necesarios para diseminar la "buena nueva" predicada por el "hijo de Dios".
    Referencias:
    • Butler, Life of the saints
    • Sálesman, Eliécer; Life of the Saints.
    • Catholic encyclopedia
    • Saints Alive! Web Site
    • The Konformist Web Site


    Jessica, V.
    Antropóloga religiosa y poetisa

    LA VERDAD SOBRE LOS ZETAS......

    La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:


    1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Luis Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de "Salvados por la campana"


    2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.


    3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, sosteniendo la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco y te anola los dedos de los pies.


    4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.


    5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y Bimbo.


    6. Los zetas caminan sobre el agua y brillan en la oscuridad.


    7. Se ha descubierto que el robachicos es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a chamacos malportados.


    8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir, Si regresa, es tuyo, si no, nunca lo fue.. o esta probablemente en la morgue.


    9. Quebrarte un zeta causa siete años de mala suerte y automaticamente hace que los otros zetas te quiebren a ti.


    10. Los zetas son entrenados por Jackie Chan cada primavera.


    11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.


    12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, pisar plantitas, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.


    13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62. y a las mentadas de madre.


    14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, Z (el jefe de los hombres de negro), Goku y el cabecilla y mas importante: Mazinger Z.


    15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacohetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.


    16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos pero fuertemente armados.. aunque no tan feos.

    viernes, 12 de septiembre de 2008

    Manual de ligue

    (Tomado de http://www.fortunecity.es/ilustrado/infinito/40/textos/ligue.htm)

    El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones verbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.

    En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.

    Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.

    Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):

    MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del '99)

    CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

    1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

    2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

    3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

    FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

    Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

    MISIL 1 :POINT OF ENTRY

    -Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
    -Si,claro,porqué no?
    -No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
    -No, no, no molestas...

    *FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

    MISIL 2: FIRST BLOOD

    - Como te llamas?
    - XXX, y tu?
    - YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
    - De vez en cuando.
    - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
    - Ya...

    *FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

    MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

    -Bueno, y que haces por aquí?
    -Pues nada, bailando con: [WARNING]
    a)Unas amigas--> OK
    b)Unos amigos--> RED ALERT
    -Y tu novio donde está?
    -Tu preguntas mucho,no?
    -Es que soy muy curioso para según que cosas...

    *FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

    MISIL 4: CONDITION CRITICAL

    Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

    a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

    PROCEDURE:
    -Pues nada,dile que es muy afortunado.

    b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

    PROCEDURE:
    -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola.

    En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

    c) Mi novio ha salido con los amigos.

    PROCEDURE:
    -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... - Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

    Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

    d) No, no tengo novio

    PROCEDURE:
    I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
    II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
    III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
    IV) El comité recomienda proceder como sigue:

    MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

    - No,no tengo novio.
    - Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
    - Te lo digo en serio. -EMERGENCY-

    El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

    ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

    Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

    ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

    - Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
    - Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-

    Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

    - Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
    - No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
    - Qué era?
    - Te iba a decir una cosa pero es igual... - MASTER CAUTION-
    En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

    Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.

    Si re-pregunta:

    - Venga, dímelo -dice la pobre-.
    - Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
    (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

    (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

    - Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...MULTIPLE CHOICE

    1) ...si te puedo besar.
    2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
    3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)

    Respuesta invariable de la chati:

    - COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

    (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.")

    A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

    1) - No.Yo no busco rollos de una noche.

    PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
    I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
    II) Seguir apretando como un campeón:
    - Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

    (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

    2) - No crees que vas muy rápido?

    PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
    -Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

    3) - Bueno,vale...
    La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

    ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

    Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:

    1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
    2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
    3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

    (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)

    MISIL 6: SHOOT TO KILL

    Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

    a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

    b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

    I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
    II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

    c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

    MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

    La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

    Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

    1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
    2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
    3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
    4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
    5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
    6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
    7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

    CONSIDERACIONES ADICIONALES:

    A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

    B) Deben considerarse también las externalidades:

    1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
    2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
    3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
    4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
    5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
    6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
    7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

    CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

    El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

    1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
    2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
    3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
    4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
    5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

    TÉCNICAS ADICIONALES:

    *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

    *Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?"

    *Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"

    *Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

    COROLARIO FINAL:

    Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

    LO QUE NO HAY QUE HACER:

    La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

    AGRADECIMIENTOS:

    A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), ...... y a todas las pobres pibitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!

    PD: Tb agradecemos los centollos del capitán Cannabis, alias Sevilla ;-)

    Invitación: Recordando a Juan José Arreola. 90 años

    miércoles, 3 de septiembre de 2008

    última cosa

    De verdad esperaba poder charlar contigo esta tarde... Pero ni adiós dijiste.

    Otra cosa

    Siempre recuerda que una persona no es la última conversación que tuviste con ella.

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    (Te recuerdo que tengo también otros blogs.)

    lunes, 1 de septiembre de 2008

    Para ti

    Se que jamas lo leeras por que no te interesa, pero por si algun dia pasas por aqui.

    Desperté un día, encontrando
    Agujeros en mis bolsillos, recuerdos en mi mente
    Tantas cosas perdí en el camino,
    Pero sobre todo a ti

    Los centavos y sueños sin atención gaste
    Trozos de tiempo y quien sabe donde están
    Está allí una posibilidad de recoger los pedazos
    E intentarlo otra vez

    A veces tu estas tan ocupado corriendo
    Corriendo solo en círculos
    Tu nunca ves que no vas a ningún lado
    A veces tu estas tan cansado de buscar
    Buscar tras los arcoiris
    Tu miras alrededor tu vida
    y encuentras que no hay nadie allí
    Nadie allí

    Si hay un tiempo cada uno vera que
    Olvidamos el bosque por los árboles
    Yo pude yo deje ir las mejores cosas
    Y sobre todo a ti

    Tu me conoces mejor que yo mismo
    De algún modo tu siempre sabes
    Que algún día iré
    Y pondré mis juguetes fuera

    Yo fui un idiota viajando tan lejos
    Sólo para encontrar que el hogar es donde tu estas
    Tu eres el camino, solo déjame quedarme
    Lo tendría todo, si sobre todo estas tu