Qué nenas, y todo por una "H"

Si todo fuera por las haches que se anteponen a: "Congreso de la unión", pues voy de acuerdo. Pero armar pedos y todo por esto... Bueno a mí me toca dar aquí mi vo. bo. con el que pretendo poner luz donde hubo tinieblas. Sin embargo antes debo escribir lo que prometí, aunque será resumido porque ya pasó el tiempo: Salimos el fin y fuimos a una fiesta de esas que llegan por e-m@il, una basura absoluta. Todavía le preguntamos al wey de la puerta (antes de pagar el cover): "¿está buena, hay viejas?", "Sí, sí quieres que uno suba a ver". Yo subí mientras el Arvin esperaba: había como 20 personas y de ésas, 5 o 6 eran mujeres —si es que a eso se le puede llamar "mujeres". Total que el Arvin según esto tenía fiesta, pero era algo "private", así que mientras averiguaba qué onda, dimos el rol por el Bronx. Recordamos que el fin pasado un tarjetero nos había mencionado algo decente. Fuimos y fuimos a que nos venadearan feo. Primero, el pinche valet más caro que en el Perro (hágase una reverencia cada que se lea este santo nombre); después que sí, que había viejas y grupo de rock y que el grupo encoritaba* a las viejas, que nos conseguía mesa y que era consumo —tal vez hubo más promesas que no recuerdo. Bueno, entonces ya estábamos listos para sacar arañas (porque mujeres no van a ese lugar). Y eso de sacar es LIMITADO, sólo era el teléfono y ya si se era muy valiente pues un beso —o piquetito—. Pero bueno, nos echamos una cubeta cada quien y con eso uno se envalentona un poco, así que le dijimos a la mesera que nos hiciera el favor de otear y ver si había dos viejas solas. Resulta que al lado había dos, tapadas por una columna. Les invitamos unas chelas (no quisieron) y después unos jugos. Total, ya hicimos la plática, echamos el cotorreo y sacamos los teléfonos rápidamente —misión cumplida—; el Arvin que dice: a huevo ya cumplí y se larga dejándome con las dos (nótese que una estaba más fea que la otra). Yo me quedo cotorreando con ellas y después de mucho rato, se van (¡Aleluya!).

El otro resumen:

Después fuimos a las tierras conquistadas de Lindavista (donde saqué a una de mis primeras mujeres "mayores" —yo tenía 18—) a una fiesta que prometía. Dimos con la calle pero estaba enrejada, así que hubo que dar una vuelta enorme, pero después esperamos a un cuate en una esquina. El Arvin fue a verificar que fuera un auto que se acababa de estacionar y resulta que sí. Cuando se subió al auto de nuevo estaba todo emocionado: «wey, no sé si era por lo oscuro pero en el auto había una chica que se veía bien». Llegamos a la fiesta que, como dije antes, prometía: cada vez la música mejoraba, llegaban más chicas lindas, etc... Y estábamos chupando con dos chicas (una la linda) y los otros cuates. Yo sólo para pasármela chido me bailé a Marcela (ese es el nombre de la susodicha) y platiqué; pero el Arvin como que no se animaba, para torearlo le dije que si no se animaba me animaría yo —cosa por demás tonta porque yo tengo una súper chica—. De repente empezó a llegar a la fiesta la mara salvatrucha y se empezó a poner medio denso, las chicas se fueron y se fue llenando el lugar de la banda dura. Total que decidimos ir al Pervert lounge, donde finalmente acabamos la peda y el Arvin sí sacó el fon y hasta la invitó a un acapulcaxo. Acabamos finalmente en las hamburguesas del seven.

Ahora sí, de las haches HHHHHHHHHHH (y los fumamota).

Temo decirte que, en efecto, Arvin tiene razón. Así que no fumó nada, aunque sí tenga la cara de fumamota. Porque cuando tú te subiste a bañar llegó él y vio los libros que compré ese día, y yo le pregunté que qué libros le gustaban y salió el famoso libro de Amor se escribe sin H. Esta charla tú ni siquiera la oíste porque estabas poniéndote el corset. Pero también es cierto que luego esta charla la retomamos en el auto después de la junta.

Ora sí me la mamé con la extensión de la entrada.

*Usen el diccionario.